Frases Engraçadas

Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos

Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante

Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…

Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem

Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject

Como diria seu salário: é hoje que eu vou me acabar

Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos

Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.

Beijo não mata fome, mas abre o apetite

Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!

Comecei a beber por causa de uma mulher, nunca tive tempo de agradecê-la

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Eu sou uma das 78,36% pessoas que não acreditam em estatística.

INVESTIMENTO FEMININO É… Vestir um provocante vestido tomara-que-caia, uma instigante calcinha tomara-que-tirem e um alucinante sutiã tomara-que-sustente

As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!

Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela

Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos… e os pulsos.

Entre ter nada e p… nenhuma, alguma coisa já é lucro!

Diga-me com quem andas,se for de carro, quero uma carona

Não fique desanimado pois até um pé na bunda de põe pra frente

Quando nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe me mata.

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres!

O Sansão estava careca de saber qual era o seu ponto fraco

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

Não tenho preconceito de mulheres amo as velhas como as novas-

Eu estou mais perdido do que pastilha em boca de banguelo!

Minha sogra caiu do céu! A vassoura dela quebrou…

Bunda é que nem futebol: dois tempos, separados por um intervalo para os melhores momentos!

Agora o corno é o penúltimo a saber, porque o último é sempre o Lula

Parei de beber, agora só tô comendo!

Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)

Não tenho tudo que amo, mas…. dane-se!!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

Não fique desanimado pois até um pé na bunda de põe pra frente

O sonho acabou. Mas ainda tem pão doce.

O dobro do que falo, penso. Metade do que penso não ouso falar!

Se ao sair de casa, notar que um pombo cagou em tua cabeça, relaxe… Pense na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas ao pombo e não às vacas…

Já beijou sua mulher hoje? Eu já!

Pra alcançar um objetivo é preciso sonhar. Então não perca tempo! Largue tudo e vai dormir!

O beijo não é assim tão higienico, mas é a maneira mais saborosa de se pegar um germe

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde…

Mulher feia e estrada reta são a mesma coisa… as 2 dão sono.

Se a montanha vem até você… CORRA! É uma avalanche!

De cada 10 brasileiros, 5 sabem contar e 6 não…

Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a Governadora é Rosinha, o Comando é Vermelho e a coisa tá preta!

Bingolin é que nem dólar: Sobe no paralelo e cai no oficial

Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto

Casamento começa em motel e termina em pensão!

90% do meu dinheiro eu gasto com bebidas. Os outros 10% são do garçom

O ruim de comprar ovos de páscoa é sentir que sentou na cenoura na hora de pagar…

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…

O único que não quer ser notado é o que está furtando o mercado!

Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual

Pior que um cavalo na pista é um burro no volante

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba… Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do fdp que lhe atirou a primeira.

Quem vê cara, está perdendo tempo, era melhor estar olhando para a bunda

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas… vai ser bem pior!

Mulher é igual a piscina, muito cara pela manutenção pelo pouco tempo que você fica dentro

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo!

Sou apaixonado pela mesma mulher há mas de 30 anos. Te amo mamãe.

Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar

TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias

Eu cnsigo diigitar 500 caractrees pro minut9o

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo

Em Cubatão toda quarta-feira é de cinzas.

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado

Agora, quando olho para meu título de eleitor,entendo o verdadeiro significado de Zona Eleitoral

A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!

Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida

A pomba é o passarinho da paz e a mulher é a paz do passarinho…

Depois da tempestade, vem a gripe!

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto…

Batom e calcinha foram feitos com a mesma finalidade: As mulheres usarem e os homens tirarem!

Chega de homenagens, eu quero é o dinheiro!

Em Cubatão toda quarta-feira é de cinzas.

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado

Agora, quando olho para meu título de eleitor,entendo o verdadeiro significado de Zona Eleitoral

A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!

Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida

A pomba é o passarinho da paz e a mulher é a paz do passarinho…

Depois da tempestade, vem a gripe!

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto…

Batom e calcinha foram feitos com a mesma finalidade: As mulheres usarem e os homens tirarem!

Chega de homenagens, eu quero é o dinheiro!

Para muitas pessoas tamanho não é documento, mas também para muitas pessoas dinheiro não traz felicidade. Acho que quem inventou isso era pobre e tinha a bilola pequena.

A única maneira de manter a saúde é comer o que não se quer, beber o que não se gosta e fazer o que se preferiria não fazer

Amigo não é aquele que te tira da briga, e sim aquele que já chega dando voadora

O casamento vai pro brejo quando não se engole sapos ou não se come mais a perereca

Tudo aquilo que alguém diz que é urgente é que o imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Estou do lado do Governo, porque se ficar à frente, ele me f… e se ficar atrás ele caga em mim!

Oportunidade de Emprego: A Brahma usou uma tartaruga, a Schin um gago e a Antárctica uma sereia. Agora a Skol está procurando um viado para mostrar o redondo. Quem se candidata?

Mulher é como alça de caixão… quando um larga, o outro põe a mão

Quem espera, sempre cansa!

Se sua sogra é uma jóia… temos a caixinha perfeita, funerária Santa Luzia

Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir!

Mulher de 1 homem só é sofrida,de 2 é evoluída, 3 é atrevida, 4 é bandida e de 5 não tem dó da perseguida…

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa

Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!

A mentira é simplesmente uma verdade que esqueceu de acontecer

Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos

Deveria haver maneira melhor de começar um dia do que acordando todas as manhãs…

Mulher é um conjunto de linhas curvas, que faz levantar uma linha reta!

Ingleís eu não çêi, mas em portuguêz eu çou féra

Sogra é igual a hemorróidas, você pode cuidar dela a vida toda, uma hora ela te apronta?

Uma calça jeans sem bolso é que nem mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos

Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço

Mulher Gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come, adora, mas não conta para ninguém!

A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier. Já o homem mulherengo está sempre pronto para a que vier e der…

O pobre é igual a prego; toma na cabeça e ainda entra no pau!

Se alguém te jogar uma pedra, seja superior!!! Jogue um tijolo!!

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã!

Bebo de tudo! Só não bebo acetona por que tira o esmalte dos dentes

Quando se sentir a pessoa mais idiota do mundo, lembre-se que você já foi o espermatozóide mais esperto da sua turma.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima

Vndo uma máquina d scrvr sm uma tcla!!!

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora

O problema de se contar uma boa piada é que imediatamente o chato se lembra de outra, ruim.

A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana

Se as pessoas que falam mal de mim, soubessem o que penso delas, falariam mais ainda!

Nunca discuta com um idiota. Ele leva a discussão até o nível dele e depois ganha pela experiência

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

As Virgens já passaram por muitos Natais, mas nunca tiveram uma Noite Feliz

Se alguém disser que seu trabalho não é de um profissional, lembre-se, amadores construiram a arca de Noé e profissionais, o titanic-

Príncipe encantado, que nada… Bom mesmo é o lobo mau! Que te ouve melhor… Te vê melhor… E ainda te come!

Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo

Melhor negócio do mundo: abrir um puteiro, porque se você falir ainda pode comer o estoque

Pior do que ter chifres é ter que agüentar a vaca

Casamento é igual caxumba. Se não cuidar vai pro saco

Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento.

Se você for brava, suas amigas perdoam, se você for egoísta, suas amigas perdoam, mas experimente ser magra e linda

Hipótese é uma coisa que não é, a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse!

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Uma resposta a Frases Engraçadas

  1. Jéssica diz:

    muitooo bommm kkkkk

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