Argentinos

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: – Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: – Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. – Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. – Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? – Mas ele estava no acostamento. – Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. – Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! – Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. – Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. – O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. – Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! – Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: – Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? – Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. – OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? – Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. – Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? – Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. – Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! – Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. – Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! – Não precisa ir, é aqui mesmo… – Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman ‘filho da pu*a’ acá em P. Alegre? – Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar…

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: – Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: – Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? – Não imagino algo tão grandioso… – responde o brasileiro. – Foi o pênis do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. – O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: – Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo.

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico- Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: – Que tanto o senhor observa? – Estou olhando para ver como é a cidade sem mim

o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: – Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. – Não tem problema – sugeriu o nigeriano. – Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. – Ma bwana! – reclamou o nigeriano. – Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: – Tá maluco? e se eu pego o argentino?

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: – Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. – Não, diretor! AArgentina é um país irmão. – Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. – Não é não, a Argentina é um país irmão! – Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? – Porque amigo a gente pode escolher!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: – Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: – Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: – Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: – Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. – Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: – Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: – Quero que amarrem o Argentino às minhas costas’.

Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: ‘Mi Dios; Mi Dios!’ O homem pára, olha para a parceira e fala: ‘En la intimidad puedes llamarme Carlitos’.

P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe.

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: – Que manhã bonita! – O argentino que passava a seu lado comenta: – Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: – Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: – Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: – Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta: – Que cunhado o cara tem!

Noticia no principal telejornal argentino: – ‘Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!’

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família.

P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: ‘El mejor espion del mondo’.

Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz: – Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. Ao que Pancho responde: – Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste: – Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: – Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente? – Tenho um argentino no meu consultório … – E o que que tem? Eu também atendo muitos! – Sim, mas com complexo de inferioridade?

P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole…

Porque o Maradona foi trabalhar em uma padaria??? Pra poder ficar perto da farinha!!

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição ‘Diablo’ em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: – Para que sierves este teléfono viermelho, señor? – Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano. – Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado. – Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! – Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone ‘Diablo’ na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse: – São cinco dólares, señor! – O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! – É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local!

P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo.

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: – A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: – 5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica: – O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: – 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: – Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: – É que aqui é apenas uma chamada local.

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