Cornos

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii….Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii… aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,…. e ela é canhota!

Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou… Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: – É, a vida é assim mesmo… Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando… O corno sem entender nada, indagou: – Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de ‘peidá’, ‘cagá’? E o bêbado respondeu: – Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!

Amiga chorando no ombro da outra: – Eu sou uma infeliz, Cremilda! – Por que, Elizangela? – Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra… o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos… Todos mesmo! E a amiga: – Como é que pode ter gente tão má assim? – É… e a pior de todas é a esposa dele!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: – Osvaldo, a nossa empregada… – Isso é problema seu! – Ela… ela está grávida! – Isso é problema dela! – E ela disse que o filho é seu! – Isso é problema meu!

Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde: – É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas. – Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania? – Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.

Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! – O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também!

O homem leva o filho ao pediatra: – Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos….. – Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

Dizia um amigo: – Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. – Ganhaste na loteria? – Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu…

Oração do corno Tomara que eu nunca seja… Mas se for… Tomara que eu nunca desconfie de nada… Mas se eu desconfiar… Tomara que eu nunca tenha certeza… Mas se eu tiver certeza… Tomara que eu não faça nada… Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!

Tem aquela do garotinho que chega para a avó: – O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: – MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: – Mamãe… papai… estou grávida! – Como?! – pergunta o pai, embasbacado. – Estou grávida! – E quem é o pai? – pergunta a mãe, atônita. – Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente

Diz um: – A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: – Com quem? – Sei lá. Só sei que agora ele é meu melhor amigo!

A emprega ao telefone: – O doutor Alonso não esta, ele viajou… – De férias? – Não, a patroa também foi!

Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: – E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: – Mas como foi ? . Papagaio: – Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: – E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: – Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro…Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: – O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias… E fechando a porta atrás de si, concluiu: – Pô, o corno é ele!

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: – Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. – Espera aí! Essa não é a minha mulher! – Mas é a minha – berrou o detetive.

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. – Essa aqui é boa – diz o vendedor – É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. – Do que você está rindo? – pergunta o vendedor. – É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também… O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: – Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça… O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: – Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: ‘Não cobiçarás a mulher do próximo!’. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: ‘Corta o sete, corta o sete!’

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? – Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer… – Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? – Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: – Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

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