Futebol

Campeonato brasileiro; 1ºjogo da final 4×2 para o São Paulo contra o Palmeiras. Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: -O que foi? – Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos.

Joãozinho perguntou para Pedrinho: – Pedrinho, para qual time você torce? – Bahia, respondeu Pedrinho. – E na primeira divisão?

Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário…. e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Então porque não vai a merd…? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola…

O que aconteceu quando o Corinthians ganhou o primeiro jogo contra o Palmeiras? R: Uma festa aconteceu após séculos.

Qual é o menor zoológico do mundo? R: A camisa do São Paulo, pois só cabe um viado.

Qual é o menor chiqueiro do mundo? R: A camisa do Palmeiras, pois só cabe um porco.

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. – Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar: – Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! – Não sei não! E se lá não tiver futebol? – É… aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. – Quem é que tá aí? – Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! – Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado. – A boa é que existe futebol após a morte! – Puxa, que legal! E a ruim? – A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

Por que o português flamenguista se jogou de um prédio. R: Pois não aguentava mais as jogadas de seus jogadores.

Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca!

Havia uma quadrilha imensa de bandidos da pior espécie. Eles resolveram metralhar todos que encontravam na Barra Funda. Assim, quando mataram a todos, o líder falou: – E então galera, vamos fazer nosso grito de guerra! Assim, os outros respondem: – Salve o Corinthians!!!!

5 dias atrás, havia acontecido sequestro, com quatro homens. Quando as mulheres souberam a notícia logo quiseram perguntar onde eles estavam. Primeiro foi a mulher do são paulino: Senhor, onde meu marido está. O senhor responde: Ele está no hospital agora. Depois foi a mulher do palmeirense. – Senhor onde meu marido está? Ele está na praia, sendo atendido pelos médicos. Aí foi a mulher do flamenguista: Senhor, onde meu marido está? Está numa igreja da Lapa. E aí, a mulher do corintiano. – Senhor, onde meu marido está? Ele está em Porto Seguro, na prisão de segurança máxima.

Qual é o menor oceano do mundo? R: A camisa dos Santos, pois só cabe uma baleia

O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas.

Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians você compra, compra e não GANHA nada!!

Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.

Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma, pois os dois só passam na segunda.

Nome? – André Figueira. – Escolaridade? – Terceiro grau completo! – Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades… – Certo. Pode começar. – Quem foi Stalin? – Um cara que cantava estalando os dedos. – E Lênin? – Tocava nos Beatles. – O senhor não quer dizer Lennon? – Esse fazia dupla com a Lilian. – Ah,… Leno! – Não… Cantano. – Vamos mudar de assunto. O que é equação? – É a arte de montar uma égua. – E equitação? – É quando a gente paga todas a nossas dívidas. – O que é um quelônio? – É um tipo de mineral radioativo. – Não seria plutônio? – Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey. – O que é fotossíntese? – Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! – O que é um símio? – Um cara que nasceu na Símia. – Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia? – Nessa tu me pegou: não me lembro agora… – Quem era Pancho Villa? – Companheiro de Dom Caixote. – O que é um caudilho? – É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. – Onde fica a vesícula? – Debaixo da clavícula. – Onde ficam os glúteos e para que servem? – Ficam na garganta e servem para engolir. – Onde fica o baço? – Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. – Para que servem as fibras óticas? – Para movimentar os olhos. – Onde fica o Triângulo das Bermudas? – Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. – Quem descobriu a Lei da Gravidade? – Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. – Putz!!! E quem foi Sócrates? – Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção…! Tá vendo? Eu também conheço de futebol… não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. – discursou o locutor. -Pois bem, pode mandar. – devolveu o português. -Vamos lá, quanto são 2+2? O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele…- O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta. -Essa é fácil, quanto são 14-4 ? – Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele… -Sem hesitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa.Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele…

Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira.

Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era ‘Porco de segunda’ pra cá… ‘Timinho’ pra lá… Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção. – Quanto é? – perguntou ao vendedor. – A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. – Dispenso a história, amigo… Tá muito cara… O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. – Ahá! – disse o vendedor – Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né? – Não, amigo… Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!

Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando. Eu dou tanta risada!!!….

Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica!

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! – Como é isso Jardel? – Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? – Deixa eu ver a sua mão! – Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma, ambos entram sempre para quebrar

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