Loiras

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’

O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você.

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: – Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

O psiquiatra pergunta pra loira: – Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? – Sim… costumo! – E quando isso acontece? – Quando atendo o telefone!

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. – Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! – Ah, isso não vai dar certo… diz a loura. – Por que não? – Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: – Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e… flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: – E aí? Vamos repetir a dose? – Estão loucas? De jeito nenhum! – reagiu a platinada. – Mas por que? – perguntou a morena. – Porque? Nem te conto, menina! – responde a loira – Ontem, quase que a chefe me pega!

Duas loiras peruas se encontram. – Magali, que blusa linda você está usando! – Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! – Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela.

A loira liga para o celular do namorado: – Amor! Tô com um problema. – O que houve? – Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam… – Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos… – Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos… – Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… – pergunta o namorado. – É um tigre… – responde apreensiva. – Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz: – Pu*a que o pariu!!! Bota já os ‘sucrilhos’ de volta na caixa!!!

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: – Onde é o banheiro? O garçom responde: – Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: – Onde é o banheiro?

A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia.. -‘Que inferno!’ O dono do bar explicou: -‘Você tem que torcer.’ E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -‘Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!’

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento… E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: ‘Matem esse americano sem graça!!’ E lá se foi o pobre gringo… O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: ‘Matem esse japonês que não sabe contar piadas!’ E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: ‘Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada… Do que está a rir?’ ‘Muito boa a piada do americano!’

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: – Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: – Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: – Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! – Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: – Nossa!! Será que acabou a gasolina??

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: – Onde é o banheiro? O garçom responde: – Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: – Onde é o banheiro?

Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes.

O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem.

Duas loiras estavam atravessando um rio imenso, ai elas nadam, nadam, nadam e uma pergunta prá outra – você esta cansada? – não – então vamos nadar mais! Aí elas nadam, nadam, nadam ai uma pergunta prá outra. – você esta cansada? – não – então vamos nadar mais! Aí elas nadam, nadam nadam e quando elas estão quase atravessando o rio uma pergunta prá outra -você tá cansada? – tô a então vamos voltar? – vamos!

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: – Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! – Pois é… Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! – Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto..

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: – Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! – Pois é… perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! – Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

A loira vai fazer curso de catequese, na igreja. Numa das aulas o padre lhe pergunta: – Quem foi o primeiro homem? E a loira: – Ah, professor… eu prefiro não dizer!!

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: ‘Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!’.

Em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.

Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989.

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro no chão? R: A morena, pois a loira para para perguntar o caminho

Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege… Eu acho que vou pintar o teto de bege…

O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá.

Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos.

Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez.

O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela

Qual a diferença entre uma hambúrguer e uma loira? A carne de hambúrguer nunca é 100% vaca

Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos.

Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água dentro daqueles pacotinhos.

Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela.

Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa.

Uma loira pergunta a outra: – Você acha que há problema se tomar apílula com diarréia? Ao que a outra, ainda mais loira, responde: – Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!!

Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou, pois ele não pega a globo…

Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem, papai, eu não me machuquei.

Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma, ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai!

Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue

Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja pra ela.

Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas.

Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez.

Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite.

Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo.

Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone.

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele.

Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é.

Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.

Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.

Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper.

Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.

Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você.

Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela.

Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.

O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco.

Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.

O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja.

Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela

O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado, rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians?

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.

Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.

Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial.

O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil!

Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.

Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto, elas já nasceram assim.

Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.

Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

Duas amigas ao telefone: – Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? – Horrível, não sei o que aconteceu… – Mas por que? Não te deu nem um beijo? – Sim… beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos… – Não me diga que terminou por aí. – Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!! – E… não tentou mais nada ? – Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito… – E depois, que aconteceu ? – Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato… – Ai, que romântico… !!! – Romântico o cac*te ! Ele quase morreu!!! – E por quê? – Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto… – Nossa, que ele fez ? – Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. – Só pode!

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: – Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: – Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo

Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho.

Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.

Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina.

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: – Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: – Minha senhora, não foi essa a minha intenção… – E a loira, em tom raivoso, interrompe: – Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: – Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita… Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: – Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia… – Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva. – Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. – O que é isso? – pergunta ela. – É para as pessoas verem na TV! – respondeu o atleta – A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: – O que é isso? – É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! – Ahhhhh… – disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS! – Meu Deus! – exclamou a loira – Você tem Aids! – Não é nada disso, doçura! – diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada: – Ahhhh!!! ADIDAS!!!

Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: – Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! – E a loira: – Gostou?!?! é Wellaton!!!

Anúncios

Uma resposta a Loiras

  1. josi diz:

    amei todas…
    ps que coisas mais legais!!!

Deixe uma Resposta

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão /  Alterar )

Google+ photo

Está a comentar usando a sua conta Google+ Terminar Sessão /  Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão /  Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão /  Alterar )

Connecting to %s