Politicos

Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Asituação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: – Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. – Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde: – Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor…

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: ‘Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer’. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: ‘Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente’. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: ‘Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra’ – Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira – uma garotinha de 10 anos de idade: ‘Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comoçatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas’. Então a garota disse: ‘Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!….’

O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou: – Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz: ‘Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.’

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. – E onde estão os políticos? – Eu enterrei eles naquela cova ali! – Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial. – Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: ‘O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?’ O homem no carro pergunta: ‘Na média quanto o pessoal está doando?’ O outro homem responde: ‘ Em torno de 5 a 10 litros’.

Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta: – Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: – Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso: – E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado: – Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar. – Muito bem, Tony. Bom, o testeé o seguinte: ‘é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?’ – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo: – Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar epergunta: – Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. – Tudo bem, pode mandar. – Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? – Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? – Sem problemas. Até logo. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde: – Ora bolas, sou eu mesmo, Zé. – Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula: – Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. – Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso: -Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! – Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. – Bem-vindo ao Paraíso! – diz São Pedro – Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. – Não vejo problema, é só me deixar entrar – diz o antigo senador. – Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. – Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso – diz o senador. – Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. – Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. – E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: – Olha, eu nunca pensei, mas… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. – Não estou entendo – gagueja o senador – ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: – Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!’

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: – Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: – Paletó novo, hein?

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