Sogras

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. – Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: – Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

O genro chegou pra sogra dele e falou; Genro: nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! Sogra: Ai é? Porquê? – Responde toda feliz. Genro: Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra…

O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: – Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. – E sua lanterna direita não está funcionando… – Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada… A sogra insiste: – Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. – E o senhor está sem o cinto de segurança. – Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! – Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: – CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: – Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: – Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

O cara chega para o amigo e fala: – Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela… O que é que você acha? – Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: – Tenho uma péssima noticia para lhe dar…A cirurgia que fizemos em sua mãe… – Não, Doutor. Ela não é minha mãe…minha sogra! – Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. – Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! – Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…. O homem olhou pra cima e gritou: – Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: – Sua sogra faleceu…o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : – As duas coisas!!! Não podemos facilitar!

Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? – Porque vassoura não engarrafa.

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: – Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: – Mas eu não tenho bigode!? – Mas minha sogra tem!

Um cara foi a delegacia e disse: – Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: – Há quanto tempo ela sumiu? – Duas semanas – respondeu o genro. – E só agora é que você me fala? – É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. – Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. – Eu sei, mas é que a janela não abre…

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: – Como esta a minha mãe? O marido responde: – Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: – Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: – Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Querido, onde está aquele livro ‘Como viver 100 anos?’ – Joguei fora! – Jogou fora? Por quê? – É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: – O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? – Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

Minha sogra caiu do céu! – Ela é ‘maneira’ assim mesmo? – Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar … O delegado pergunta: – O que aconteceu? E o homem: – Doutor eu matei minha sogra! – Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado – disse o delegado – não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…. – Mas doutor eu enterrei a velha! – Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia… – Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! – Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

Dois canibais almoçando: – Não agüento mais minha sogra! – Então, come só a batatinha!

Dois canibais almoçando: – Não agüento mais minha sogra! – Então, come só a batatinha!

Qual é o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras

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