Textos Para Rir

Golpe no Supermercado Carrefour
LEIAM, MUITO IMPORTANTE
REPASSEM PARA TODOS SEUS AMIGOS!

ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados. Nova forma de assalto que está rolando agora.

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los de que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o parabrisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto, que pode ser usado sem água, e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a se beijar e, logo em seguida, começaram a fazer sexo.

Depois, uma passou para o banco da frente e começou a me praticar sexo oral, enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás da minha calça.

Portanto, estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!

Me roubaram na sexta-feira; duas vezes no sábado; uma ontem…
E amanhã eu vou de novo!!!

Abraços.

P. S. – Mais tarde eu mando outra mensagem, agora to indo para o Carrefour

18 PERGUNTAS CRETINAS,
com 18 RESPOSTAS SENSATAS

1. Sabe qual a diferença entre o Fernando Henrique e o Titanic?
É QUE O TITANIC AFUNDOU COM AS LUZES ACESAS.
2. Sabe porque não teve “Parabéns pra você” na festa dos 70 anos do FHC?
PORQUE NINGUÉM CONSEGUIU ACHAR O FÓSFORO PARA ACENDER AS VELINHAS.
3. Sabe porque todos os astrólogos do Brasil querem que o FHC se candidate a uma terceira eleição?
PRA ELE SE DESENCOMPATIBILIZAR ANTES DO SEU PRÓXIMO ANIVERSÁRIO. O BRASIL NÃO VAI AGUENTAR OUTRO INFERNO ASTRAL DO FHC.
4. Sabe o que Zé Gregori falou pro FHC na hora que o pessoal começou o “É big, é big, é big, big, big… é hora, é hora, é hora, é hora, é hora, é hora?
SEGURA NA MÃO DE DEUS E VAI.
5. Sabe porque o FHC, apesar de tudo, ainda acredita que é o maior?
PORQUE NUM PAÍS DE NEOBOBOS QUEM É UM VELHOBOBO É REI.
6. Sabe porque o FHC olha pro céu e ainda sorri toda vez que relampeja?
PORQUE ELE ACHA QUE É DEUS QUE ESTÁ FOTOGRAFANDO ELE.
7. Sabe o que você deve jogar ao mar se o FHC estiver naufragando?
O RESTO DO GOVERNO DELE.
8. Sabe o que foi que o pessoal disse quando descobriu que o Cavallo pode ser a Besta do Apocalipse?
QUE PODE NÃO SER A DO APOCALIPSE.
9. Sabe o que foi que o FHC, o Barbalho e o ACM disseram quando viram o Cavallo chegando?
OBA! LÁ VEM O QUARTO QUE ESTAVA FALTANDO.
10. Sabe o que foi que o Cavallo respondeu quando o FHC lhe perguntou: “Como vai, seu Cavallo?”
“VOU BEM, SUA BESTA!”
11. Sabe qual é o melhor negócio do momento?
COMPRAR O FHC PELO QUE ELE VALE E VENDER PELO QUE ELE ACHAVA QUE VALIA.
12. Sabe porque o Zé Simão botou no FHC o apelido de Boca de Caçapa?
PORQUE TODOS OS CANDIDATOS DELE ESTÃO PELA BOLA SETE.
13. Você sabia? No carro mais caro do mundo o rádio funciona por comando de voz. E sabe o que o rádio fez quando o carro foi fechado por outro e o motorista gritou: “Filho da P…”?
INTERROMPEU A PROGRAMAÇÃO PARA APRESENTAR UM PRONUNCIAMENTO DO SENHOR PRESIDENTE DA REPÚBLICA.
14. Você sabia que FHC foi sequestrado? Os sequestradores pediram um milhão de dólares para devolvê-lo, caso contrário, queimariam o corpo dele. Sabe quanto foi que o pessoal já arrecadou?
MAIS DE VINTE LITROS DE GASOLINA.
15. Sabe o que foi que o sujeito que salvou o FHC de morrer afogado na praia de Guarujá, no último verão, pediu a ele, como recompensa?
QUE FHC NÃO CONTASSE PRA NINGUÉM QUE ERA ELE QUE O HAVIA SALVADO.
16. ANTIGUIDADES – O Itamar recuperou o fusca. Sabe o que foi que o FHC recuperou?
O LAMPIÃO.
17. Sabe o que foi que o ACM disse quando se viu crucificado com o FHC no meio e o Barbalho no outro lado?
“EU SOU O BOM, SOU O BOM, SOU O BOM!”
18. Sabe o que o último brasileiro, que ao abandonar o país, não vai mais ter que fazer como nos tempos da Ditadura?
APAGAR A LUZ DO AEROPORTO.
Obs.: Embora desatualizado, deixei esse texto para que lembremos
que a maioria das pessoas segue o lema: “se há governo, sou contra”.

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: “Eu sabia! Eu sabia!” Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão  quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão  Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a  todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” – “Galvão” e “Bueno” – ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular da China.

34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra “r” no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado:  ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

A nacionalidade de Jesus
Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
– Assumiu os negócios do pai;
– Viveu em casa ate os 33 anos;

– Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
– Nunca foi casado;
– Nunca teve emprego fixo;
– O último pedido dele foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
– Primeiro, o nome dele era Jesus;
– Sempre teve problemas com a lei;
– A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
– Falava com as mãos;
– Tomava vinho em todas as refeições;
– Trabalhou no comércio.
e)  3 provas de que Jesus era californiano:
– Nunca cortou o cabelo;
– Andava descalço;
– Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
– Nunca trocava de roupa;
– Não lavava os pés;
– Não falava inglês.
g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
– Nunca tinha dinheiro;
– Vivia fazendo milagres;
– Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

– Judas, com certeza, era Argentino…

ADVERTÊNCIAS

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
de produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso
em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
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Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo….)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal…)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO:  DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé…).

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca…)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Oops!!! leu o aviso…é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE  TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?
Agora sei o que são as estrelas do céu ).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia…)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira??!! )

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES  DENTRO”.

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)ADVOGADOS E SUAS PETIÇÕES

“Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado  signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista…”
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

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“O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo”.
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

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” O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho”.
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

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“A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros.”
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

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“Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela  não vai mesmo ficar sabendo”.
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)

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“O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado”.
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

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“Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias.  Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido”.
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

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“A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado”.
(De uma contestação em ação revisional)

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“Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é”

(Candidato, em Exame da Ordem).

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De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: “O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos…” ·

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Depoimento numa Delegacia:
“O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei”

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De uma certidão de oficial de Justiça:
“Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí…”

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Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: “Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés”…

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Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
“O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco”

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Início de relatório de perito-avaliador:
“Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil…”

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De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes – SP :
“Os anexos seguem em separado.”

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E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO….

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
“… um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI – sem número de série…”

ALERTA SOBRE DROGAS

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de “experimenta, depois, quando você quiser, é só parar…” e eu fui na dele.
Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de “raiz”, “da terra”, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do “Chitãozinho e Xororó” e em seguida um do “Leandro e Leonardo”.
Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de “Amigo” e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:
– Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.
Era o princípio de tudo!
Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé.
Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve… “Banda Eva”, “Cheiro de Amor”, “Netinho”, etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: “É o Tchan”, “Companhia do Pagode”, “Asa de Águia” e muito mais.
Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu “amigo” me deu o que eu queria, um CD do “Harmonia do Samba”.
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir.
Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde o efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais…
Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência.
Fui ao show de encontro dos grupos “Carametade” e “Só pra Contrariar”, e até comprei a Caras que tinha o “Rodriguinho” na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.
Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma “música” que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea “As Melhores do  Molejão”. Foi horrível!!! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas “miseráveis” e letras pouco arrojadas.
Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar “Popozudas”, “Bondes”, “Tigrões” e “Tapinhas”. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido.
Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.
Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o “caminho das pedras”, outros extremistas preferiam o “caminho dos templos”.
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.
Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, muita MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenha que recorrer ao Jazz e até a Mozart e Bach como medida extrema; isso asseguraria minha total recuperação.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas.
Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.
Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: não ligue a TV no domingo à tarde; não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; não entre em carros com adesivos “Fui”, “Chique no Urtimo”, “É Nóis na Fita”…se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito apareceu no Sabadão do Gugu.
Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa.
Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue!
Diga não às drogas!

Autoria desconhecida
(erroneamente atribuída a Luís Fernando Veríssimo)

AMANTE PROFISSIONAL DA 4ª IDADE

Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não  atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira  idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas…… tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela “porta” da frente.

Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova….. maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o “Alzhaymer” me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

Anos 90
Você já percebeu o que os anos 90 fizeram com você?

01. Você tenta  teclar seu password no display do microondas;

02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

03. Você pergunta, via e-mail, se seu  colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde,  por e-mail: “me dá cinco minutos..”;

04. Você tem 15 números de  telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

05. Você  surfa e contata via chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo  (Europa, Ásia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este  ano;

06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já  está ultrapassado;

07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com  seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de  e-mail;

08. Você não sabe o preço de uma carta comum;

09. Para  você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-it de cores  diferentes;

10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por  e-mail;

11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao  telefone em sua própria casa;

12. Você digita o 0 para telefonar de  casa;

13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para firmas diferentes;

14. Você vai ao trabalho quando ainda está  escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

15. Seus pais te  apresentam aos amigos assim: “ele trabalha com computadores…”;

16.  Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima  da escrivaninha;

17. Você leu esta página e balançou positivamente a  cabeça em cada ponto;

18. Você já está pensando para quem você vai  enviar este e-mail;

19. Você deve estar lendo esse e-mail no  trabalho

Anúncio publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará:

Homem descasado procura…
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: “menas vezes”, “quando eu se casei”, “pobrema no uter”, “eu já se operei do apênis”, “é de grátis”, “vamo de a pé”, “adoro tar com você” e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: “CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE”.

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Pretendente responde

Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros “certos” requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque “graças a Deus” , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do “Show do Milhão”…!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: “PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !”

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à “performance” daquilo que o senhor “diz que faz” aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: “Manual do corpo humano”, ou “Mulher, esse ser estranho”!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa…meu amor!

Ass: A COBRA Aprendendo com o Jacó

Jacó para seu filho:

– Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

O filho responde:

– Pai, eu quero escolher a minha mulher.

Jacó:

– Meu filho, ela é filha do Bill Gates!

O filho: – Bem… neste caso eu aceito.

Então Jacó vai à procura de Bill Gates. Jacó para Bill Gates:

– Bill, eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates:

– Mas a minha filha é muito jovem para se casar.

Jacó: – – Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates: – Nesse caso, tudo bem!

Finalmente Jacó vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacó:

– Sr. Presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente:

– Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o

necessário.

Jacó:

– Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente:

– Neste caso ele está contratado!

ARROGÂNCIA

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em  outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram na maciota:

– Favor alterar seu curso 15 graus para norte
para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:
– Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:
– Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:
– Não. Mude o SEU curso atual

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano
berrou ao microfone:
– ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS
ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E
NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS
MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE,
OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA
GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense respondeu:
– Aqui é um farol, câmbio!
Às vezes a nossa arrogância nos faz cegos…

quantas vezes criticamos a ação dos outros,

quantas vezes exigimos mudanças de comportamento

nas pessoas  que vivem perto de nós quando na verdade

nós é que deveríamos mudar o nosso rumo…

(enviado por Gervásio)

As 100 melhores leis de Murphy
Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?
Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar…), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quint

DESORDEM NO TRIBUNAL

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente  aconteciam à sua frente.
Vale a pena ler – são excelentes!


Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.


P: Essa doença, a miastenia  gravis, afeta sua  memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo  que você tenha esquecido?


P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.


P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, “Aonde estou, Betty?”
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.


P: Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?


P: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
R: Sim.
P: Que idade ele tem?


P: Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
R: Este sou eu.
P: Você estava presente quando esta foto foi tirada?


P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava  fazendo nesse dia?


P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?


P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge  ele acabou?


P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?


P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz  foram em pessoas  mortas…


P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.


P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.


P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
R: Sim, desde criancinha.


P: Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?


P: Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança???


P:  O que aconteceu depois?
R: Ele me disse: “Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal”.
P: Ele o matou?


P: Foi você ou seu irmão que morreu na guerra??


P: Há quanto tempo você é canadense??


P: Você tem filhos ou coisa do gênero??


P:  Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?


P: Senhora Jones, a senhora se considera emocionalmente equilibrada?
R: Eu era.
P: E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?


P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou  o  pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando  a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!!

DEUS E O DIABO

E Deus disse: “Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos”.

E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald’s e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: “Queres as batatas fritas com quê?”
E o Homem disse: “Na promoção, com coca-cola, catchup e mostarda”.

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher mantivesse a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate.

E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar”.

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.

E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a TV com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: “Estás passando dos limites, Demônio”.

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro aquele, do qual o Serra foi Ministro ….

Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance …

Então, Satanás criou o Bush.

E aí Deus desistiu!

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de
treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em
excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha “barriguinha”. Fiz a
reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e
aeróbica, e modelo de 26 anos.

Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a
seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios
carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,
mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de
5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito
acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de
lycra coladinha… Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da
dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira:

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei
a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre
a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi
fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda
vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,
estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do
carro mancando… Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da
manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando
ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um
treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia
me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os
esportes de aventura… ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira:

Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia
hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da
Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí
correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,
como castigo, me colocou na máquina de remar… me ferrei!

Sexta-feira:

Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem
cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem
uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que
eu trabalhasse meus tríceps… E  EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE
TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,
ainda colocou aquelas merdas das barras…A bicicleta ergométrica me fez
desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,
outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação
saudável…

Sábado:

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de
lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a
sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força
suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle
remoto da TV estava difícil…

Domingo:

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que
terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e
infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como
um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

O texto a seguir foi postado no dia 09 de Outubro de 2003
pela escritora Patrícia Daltro em seu blog, A Criatura e a Moça.

Querido Diário
Patrícia Daltro

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala
e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Por Moça – que apesar de estar acima do peso, se recusa a fazer dieta.

Diário de uma pessoa que acabou de tirar a  carta:
5 de Janeiro

– Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o  meu próprio  automóvel, sem ter de ouvir as  recomendações dos instrutores, sempre  dizendo “por aí é sentido proibido!”, “Estamos na contra mão!”, “Olha a  velhinha! Freia!, Freia! FREIAAA!!”, e outras coisas do  gênero. Nem sei  como agüentei estes últimos dois anos e meio…

8 de Janeiro

– A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os  instrutores sequer deram aulas. Um deles  disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas  penso que a minha carta não merecia tal  exagero.

12 Janeiro

– Comprei carro e infelizmente tive que deixá-lo na  concessionária para  substituir o pára-choques  traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro

– Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do  “Stand”, que resolvi dar um passeio. Parece  que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.  Para  não parecer antipática, entrei na  brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

– Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters  avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS  MANOBRAS”, marcaram com tinta branca  um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair  à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é  tudo para não me perturbarem….. Ainda há gente  boa neste mundo…

31 de Janeiro

– Os outros motoristas estão sempre a buzinar e  acenar-me. Acho isso simpático, embora um  pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase  bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora.

10 de Fevereiro

– Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de  acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os  ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a  dizer: “Vai para Casa “. Acho isso espantoso.  Não sei como ele  adivinhou para onde eu ia.  De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

– A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu  primeiro passeio noturno e tive de andar  sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente.  Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar  comigo, pois também ligaram os máximos e  alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das  buzinadas… Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei lá…

26 de Fevereiro

– Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória e como havia muitos  automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à  espera de uma oportunidade, de tal forma que  acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação  nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

– Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na  oficina e, logo à saída, troquei os pés,  acelerando a fundo em vez de frear. Abalroei um carro  que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista  era, por coincidência, o engenheiro que me  fez o exame de direção……Um bom  homem, sem  dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não  parava de repetir:  “Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!”.

DICAS DE AUTO-AJUDA

1º – Você não é completamente inútil … ao menos serve de mau exemplo.

2º – Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º – Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

4º – O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

5º – Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

6º – É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º – Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

8º – Trabalhar nunca matou ninguém, mas… pra que se arriscar?

9º – Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º – Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

DICIONÁRIO DO APAGÃO

Para você entender bem os termos que serão usados a partir de agora, foi feito um dicionário da crise que provocará o apagão.

Em breve essas palavras estarão na boca de todos.

APAGÃO – Esse a maioria já conhece. É o resultado da falta de investimentos do governo e do setor privatizado na energia. Significa o que vai acontecer se não economizarmos 20%, ou seja, a energia elétrica ficará desligada sabe-se lá por quanto tempo e tudo ficará apagado. Para a redução dos 20%, surgirão outros fenômenos interessantes:

SUADÃO – É o acontece quando os termômetros atingem mais de 25 graus e você não pode ligar o ar condicionado, nem o ventilador. Você fica suadão.

PORCÃO – Aproveitando a desculpa, muitos que já não gostam, não vão tomar banho, ocosionando o efeito porcão, ou também chamado fedidão. Também o fato da máquina de lavar roupa não poder ser acionada muitas vezes, as pessoas andarão muito mais sujas que o normal. O fenômeno porcão promete…

SONECÃO – A TV sendo desligada, não sobram muitas opções de lazer, o que deverá fazer com que as pessoas deitem-se mais cedo e durmam bem mais. Também se o rádio relógio fica desligado, perde-se a hora e o sonecão ganha um segundo significado, o de dormir até mais tarde. O fenômeno da TV desligada também pode ter o nome de familião.

FAMILIÃO – TV desligada, o sono não vem .. e, bem, não precisamos explicar mais nada, haverá um ‘baby-boom’, com as famílias ficando cada vez mais numerosas, tornando-se um familião. Só que isso vai ocasionar um maior gasto de energia e.,,,, melhor ficar com o sonecão.

AMASSADÃO – Ferro desligado, roupa lavada (ou não) e você sai todo amassado. Se o chefe brigar, você explica: ‘É o amassadão’.

QUENTÃO – Não, não é a bebida consumida nas festas juninas. O novo quentão é a cerveja, que não poderá estar geladinha, já que a geladeira estará desligada, então será o jeito acostumar-se em tomá-la quente. Ao chegar no bar, ao invés de pedir uma geladinha, vc pede um quentão.

PARADÃO – Esse tem dois significados importantes:

1. Com o corte de energia, há o corte de mão de obra. Resultado: você ficará paradão, sem trabalhar.

2. Esse não está relacionado à crise de energia, mas fará vc ficar em casa, sem ter para onde ir. É o aumento de 11% dos pedágios. Se vc não tiver muuuito dinheiro, não dá pra sair e pagar os trocentos pedágios, então vc também ficará paradão.
REVOLUÇÃO – É o que o brasileiro deveria fazer, mas não faz, talvez por desconhecer o significado. E, aliás, o que significa mesmo???

DICIONÁRIO JURÍDICO DO SEU CREISSON
ARRESTO: Arréstio é um pôquinho di comidia que sóbria pra jântia ou pra malmítia.

LIMINAR: É quândio um bandídio da comunidade manda liminar ôtro cara di que ele não gostia.

AGRAVO: É muitio simpres, é o mêrmo qui amemorizo ou adecoro.

APENSO: Essa é fáciu. Apensio, por isso sô inteligenti.

HABEAS CORPUS: Si fô sem conssentimentio, é istrupo.

INTIMAÇÃO: Intimassão é o momentiu di intimidadi di um cazau.

PREGÃO: É a mais óbivia. É um préguio muitio grandi.

ARROLAMENTO: Arrolhamentio pódi sê 2 coisa: O atio de botiar a rolia na garrafa ou di rolá uma coisa mutio pesádia.

PENSÃO ALIMENTÍCIA: Na penção alimentiça pódesse cumê muitias coisa…depêndi di qual é o prátio du dia.
ACÓRDÃO: Éssa é ridícola. É o qui tôdus fasem dimanhãnzinha.

FÓRUM: É o passadio do verbo fumu. Por exemprio: Eles fórum mais num voltiarum.

COMISSÁRIO: É quem vivi di comição: Exemprio: garsson e franelinha.

DIETA DO CHOCOLATE

1 – Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 – Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas  são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma  SALADA.

3 – Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 – Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis,  portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 – Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.

6 – Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto…
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.

7 – Chocolates têm muito conservantes, logo…conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 – Escreva “Comer chocolate” no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 – Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?

10 – Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas).
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

DIETA DO PESCOCINHO
– Doutor, como eu faço para emagrecer?

– É simples – respondeu o médico – basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

– Quantas vezes, doutor?

– Todas as vezes que lhe oferecerem comida!!!!

DÚVIDAS JURÍDICAS DAS LOIRAS

– Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

– Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

– Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

– Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

– Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

– Qual a capital do estado civil?

– Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

– Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?

– A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

– Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

– Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?

– O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

– O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

– Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

– Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

– Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

– Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

– Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

– Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?

DÚVIDAS PASCOAIS

– Papai, o que é Páscoa?

– Ora, Páscoa é …… bem …… é uma festa religiosa!

– Igual Natal?

– É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

– Ressurreição?

– É, ressurreição. Marta, vem cá!

– Sim?

– Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu  jornal.

– Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

– Mais ou menos ……. .Mamãe, Jesus era um coelho?

– Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo
é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge,esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos
aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã!
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

– Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

– É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

– O Espírito Santo também é Deus?

– É sim.

– E Minas Gerais?

– Sacrilégio!!!

– É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

– Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o
Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito.
Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

– Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

– Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.

– Coelho bota ovo?

– Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

– Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

– Era, era melhor, ou então urubu.

– Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?

– Isso eu sei: na sexta-feira santa.

– Que dia e que mês?

– ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

– Um dia depois.

– Não, três dias.

– Então morreu na quarta-feira.

– Não, morreu na sexta-feira santa ……. ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado,
três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

– Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

– É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

– O Judas traiu Jesus no sábado?

– Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

– Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

– É, boa pergunta.

– Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

– Cristo. Jesus Cristo.

– Só?

– Que eu saiba sim, por quê?

– Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

– Coitada!

– Coitada de quem?

– Da sua professora de catecismo!!!

EM OUTROS TEMPOS…

PREPARADA – era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava – no mínimo – dois idiomas.

TIGRÃO – Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog’s, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.

CACHORRA – Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.

ASPIRAR UMA CARREIRA – Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura…

PASSAR CEROL NA MÃO – era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E “aparar pela rabiola” também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.

APERTAR UM – Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.

BONDE – Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa.

DAR PRESSÃO – era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar Brasil.

BUNDÃO – Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.

SILICONE – Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do “carango”, antes de buscar a garota pra assistir “corrida de submarino”.

HIPPIE – não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.

TIAZINHA – Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.

FEITICEIRA – Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.

” TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO” – Era o slogan  norte-americano em relação ao terceiro mundo… aliás, pensando bem… até que nem tudo mudou.

EPITÁFIOS FAMOSOS

Algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Ta olhando o que? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que
denota a presença de microorganismos diversos.

ESPÍRITA
Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre!

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

ESCLARECIMENTOS SOBRE A CERVEJA

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS  PESADAS?
–  Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa  de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
– Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que  preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
– Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer teste nas gestantes… E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
– Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por  um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
– Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você  deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
– Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?
– Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
– Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
– Que eu me lembre não!

Gente que pensa…

FHC pensa que governa

Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky

Luciano Hulk pensa que é Walt Disney

Tiazinha simplesmente não pensa.

Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly

Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior

Fábio Junior pensa que é Brad Pitt

Brad Pitt pensa que é James Dean

E James Dean já não pensa mais.

Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga

Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo

Hebe pensa que é Xuxa

Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.

Paulo Coelho pensa que é Mister M

Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton

Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos

Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón.

E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.

Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters

Chico Anísio pensa que faz graça

Miguel Falabella pensa que vai ser mãe.

Luciano Szafir pensa que é pai….

Padre Marcelo pensa que é a Madonna.

Luxemburgo pensa que é intelectual

E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o numero 1

Suzana Werner pensa que é a número 2

Caetano pensa que é Deus.

ACM tem certeza.

O meu chefe pensa que estou trabalhando

o teu pensa que você está aí pensando …

GESTÃO DIVINA

De tempos em tempos, alguma ferramenta corporativa vira motivo de piada. Chegou a vez da gestão por resultados:

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram no céu, São Pedro os esperava.

– O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

– Você é o sacerdote?

– Não, o taxista.

São Pedro consulta suas anotações e diz:

– Bom, ganhaste o Paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este cetro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Chega a vez do outro Joquim.

– O teu nome?

– Joquim Gonçalves.

– O sacerdote?

– Sim, sou eu mesmo.

– Muito bem, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e este cetro de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote diz:

– Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Joquim Gonçalves, o sacerdote!

– Sim, meu filho, ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e..

– Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia, era um desastre! Subia nas calçadas, batia o carro todos os dias, dirigia pessimamente, assustava todo mundo e não mudou nem mesmo após multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu…isto?

– Não é nenhum engano – diz São Pedro. Ocorre que, aqui no céu, estamos efetuando uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

– Não entendo.

– Eu explico: Agora nos orientamos por resultados. é assim

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