Casais

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava… MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim… MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige… MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu!

Um casal discute dentro do carro durante a viajem..depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos. Então o esposo diz: – Seus parentes? a esposa responde: – Sim, sogra e cunhados…

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: – Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: – Você tem consulta no dentista também?

O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta: – Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? – Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer. – Desculpe. Acho que liguei para o número errado.

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: – Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: – Desgraçada… teu marido sou eu!

A velhinha pergunta para o marido moribundo: ‘Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?’ ‘Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?’ ‘Sim, me lembro!’ ‘Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!’ – E após alguns segundos, ele pergunta: ‘E você, minha velha, já me traiu alguma vez?’ ‘Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?’ ‘Sim… me lembro! – responde o moribundo.’ ‘Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!’

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles: – Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. -Não diga? diz o outro. – E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la.

O casal se despede no aeroporto: – Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! – comenta a esposa. – Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! – É justamente isso que me preocupa!

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar: – Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te… A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado: – Não prometas tudo, João. Rema! Rema!

Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? – sugere a mulher. – ótima idéia – concorda o marido. – O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!

O marido virou-se para a mulher e disse: – Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? – A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: – Vamos ver quanto já temos? – E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: – Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: – Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!

Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. – Vamos, seu canalha – rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora! – Dou, sim… O café da manhã!

O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta: – Os senhores querem ser despertados pela portaria? – Sim, sim – responde a agitada noivinha. – Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!

No teatro, o marido não para de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo. – Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. – Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

‘Duas amigas casadas resolveram sair pra ‘botar as fofocas em dia’, sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: ‘Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.’ Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto: – Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha… E o outro: – Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: ‘Jamais te esqueceremos.’

Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: – Olha ai… quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: – Por este preço… até que é bonitinho!

P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher: – Hum…Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela…

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: – Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre. – Mas, e eu? – choramingou a mulher. – Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

O cara liga do serviço para casa. – Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e… – Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa… – Desculpe, acho que liguei para o numero errado!

Batem a porta e a mulher vai atender: – Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para… matar usted… – Para que?!? – Paraguaio, senora!

Evaldo pede um uísque duplo. – Que é isso? – o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? – É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! – Ué! – estranha o barman. – Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? – Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!

O delegado conversa com a sua principal suspeita: – Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente? – É. – Todos os seis tiros?

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : – O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido, tentando se safar, responde : – Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos: – Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo? – Sim. Desde que nos casamos.

O marido chega para a mulher e diz: – Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos. – Como assim?! – Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! – Como você pode fazer uma coisa dessas? – Ué… roubando, oras bolas!

Uma mulher mete-se ao espelho e diz: – Estou tão gorda, tão feia que preciso de um elogio. E o marido diz: – tens boa visão…

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a mulher perguntou, sarcástica: – Parentes seus? – Sim. – respondeu ele. – Cunhados e sogra…

Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? – Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz: – Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: – Declaro-os marido e mulher.

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, ‘Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.’ ‘Minha querida,’ disse ele, ‘você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha…’

Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: – Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: – Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! – É que há trinta anos – responde a mulher – a cerca não era eletrificada.

O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada: – Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você? – Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e……… A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. -Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz: -Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: -Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. – De jeito nenhum! – resmunga ele. – Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. – Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite, antes de deitar, o marido convida: – E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: – Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!

Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: ‘APM’. A moça não entende e a enfermeira explica: – Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: ‘Apta Para o Matrimônio’. A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: ‘AAPM’. Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é ‘AAPM’ . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: ‘Apto Apenas Para Mijar’.

Um homem telefona para a sua esposa e diz: – Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!…Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde: – Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A mulher responde: – Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: – Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: – Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: – Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: – Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: – Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: – E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: – Não, eu tenho tudo que poderia querer. – O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: – Eu tenho o air bag! … e voce não.

Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar… Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar ‘morta’. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito… E não pelo tamanho dos meus peitos… Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim… E que nunca diga não para mim. Amém! Oração do Homem Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama. – Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém… Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz… E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de… ei… vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: – Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! – Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. – E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? – Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou! – E como estava Roma? – Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! – E Paris? – Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou! – E a Espanha? – Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! – Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! – Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

Um menino pergunta para o seu pai ‘Papai, quantos tipos de peitos existem?’. O pai, surpreso, responde ‘Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas’. ‘Cebolas?’. ‘Sim, você olha para eles e chora…’. Uma menina pergunta para a sua mãe ‘ Mãe, quantos tipos de pênis existem?’ A mãe, surpresa, responde ‘ Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.’. ‘Uma árvore de Natal?’ ‘Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração’.

Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: ‘Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!’

O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: ‘Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco’. A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: ‘O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui’.

Anúncios

Deixe uma Resposta

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão /  Alterar )

Google+ photo

Está a comentar usando a sua conta Google+ Terminar Sessão /  Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão /  Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão /  Alterar )

Connecting to %s